Porculeando a la vecina VIII

Esta mujer no deja de sorprenderme.
Sí, ya sabéis, la amiga de mi madre. Enriqueta pa los amigos en general.

El otro día, subiéndose a mi coche...

La Enriqueta:-"Ay, espera, Lourdes, que no puedo"-.

Yo:-"Mamá, dale una patá a la Enriqueta en la pierna, que seguro que eso le gusta"-.

La Enriqueta:-"¡Oye, tú! A ver si te piensas que a mí me gusta que me hagan daño. Ni que fuera una masajista de ésas..."-.

Yo:-"¿Masajista, Enriqueta? ¿Masajista? ¿En serio?"-.

La Enriqueta:-"Yastá. Que no se dice así, ¿no? Ea, yastá. Ya voy a salir otra vez en tu ése"-.

Pos sí, Enriqueta, yastá.

Hasta dentro de 4 años

Y este domingo, el Mundial de Rusia 2018 acaba de terminar después de tres semanas dándole que te pego al balón.

Y yo, para que no se me haga más tarde, no vaya a ser que luego se me pase, ya tengo mi resumen (últimamente estoy que me salgo con el tema de resumir) preparaíco:

El VAR y cómo celebrar los goles en diferido, cinco minutos después.
Los fallos apoteósicos de los porteros. Sí, sí. No sólo de De Gea.
Argentina, Brasil, España y Alemania, enseguida para casita. ¿Pa qué alargar más la agonía?
Mbappé dejando alucinado al mundo entero, con esos 19 añitos mú bien puestos.
Neymar y sus croquetas sobre el césped chillando como una posesa...




Los memes y los chistes.
Croacia y Bélgica enormes enamorando al personal.
-"¿Rusia o Coca-Cola?"-.
Yo, celebrando el juego y animando al rival más débil en cada partido.

Y, sin hacer nada en la final, Francia ganó la Copa del Mundo.

Porculeando a la vecina VII

Si es que no. Es que no puede ser, vaya. Además, que eso, que el hecho de quedar con la Enriqueta tan a menudo hace que día sí día también, yo tenga material para quince u cien entradas blogueras. Menos mal que las dosifico, que si no...

Y yo se lo digo a ella:-"Enriqueta, que sepas que eso que acabas de decir va a mi blog"-. Y ella, pues eso, que ya lo tiene asumido. Es más, es que algunas veces, cuando ella se da cuenta de la tropelía que ha soltado, dice:-"Esto va a tu ése, ¿no?"-. Pues sí, Enriqueta, sí. Esto va a mi ése.

El otro día, por la mañana, saliendo de desayunar...

Mi mami:-"... Pues ayer las patatas estaban a 1'99 euros en el DIA"-.

La Enriqueta:-"¿El saco de cinco kilos? No, no. Estás muy equivocada. Mi nieta me dijo que estaban a dos euros, y ella trabaja allí, así que lo sabrá ella, ¿no?"-.

Mi mami:-"Pues nosotras las vimos a 1'99, ¿verdad, Lourdes?"-.

Y yo sin dar crédito hasta que ya no pude más:-"Pero, ¿os estáis escuchando? ¡Mamá! No hables más con la Enriqueta, que es una mala influencia"-.

Ahora se me encaran por un céntimo cochambroso de esos de cobre. Endever...

Porculeando a la vecina VI

Lo sé, lo sé. Soy mú porculera, pero es que no puedo callarme. De verdad que no puedo. Y claro, no puedo evitar saltar cuando la Enriqueta me lo pone en bandeja. ¿Qué le hacemos? Si ya lo sabíais...
Ea, pues aquí, la sexta entrega... :)

Yo:-"Enriqueta, ¿qué te han traído los Reyes?"-.

La Enriqueta:-"Pues de parte de mi hija y de mi nieta me han traído un estuche con un gel de baño, un desodorante, una colonia, un jab..."-.

Yo, sin dejarla acabar:-"¿Qué? Que tu regalo de Reyes ha sido más bien una indirecta que te han tirado, ¿no?"-.

La Enriqueta:-"¿Qué? ¿Cómo?... ¿Qué me estás diciendo? ¿Que huelo? ¿Eso me estás diciendo?"-.

Yo:-"¿Quién? ¿Yooooooo? Por favor, Enriqueta, cómo puedes pensar eso de mí..."-.

La Enriqueta:-"¡Mierda!"-.

Porculeando a la vecina V

Bueno, a ver... ¿Vosotros "sus" acordáis de la Enriqueta, verdad?
Sí, esa criatura, amiga de mi madre, de cuyo nombre verdadero no quiero acordarme (para preservar su identidad); con ese idioma tan personal que tiene y esa forma de entender la vida tan peculiar que gasta, y que me obliga a tener que transcribir nuestras conversaciones aquí de vez en cuando, porque digo yo que de alguna manera habrá que descargar las tensiones de este mundo cruel, ¿no? 
Vale, pues sí, esa Enriqueta.

No hay más que darse cuenta de que tiene su propia etiqueta en el blog, desde el principio de los tiempos. Ea, ya sabía yo que esta mujer era una mina. Y quiera o no quiera, se hará famosa. Con un seudónimo, es cierto, pero famosa al fin y al cabo.

Bueno, pues el otro día, mientras desayunábamos, la historia fue tal que así:
La Enriqueta:-"Mi nieta ha ido hoy al médico porque dice que le duele mucho el cuello"-.

Mi madre:-"Ay, la pobre, con lo joven que es y siempre tiene algo"-.
(La nieta de Enriqueta tiene 23 años).

La Enriqueta:-"Sí, dice que el médico le ha dicho que le falta un hueso del cuello y por eso le duele"-.

Yo, que hasta entonces había permanecido callada (con lo que me cuesta a mí eso, que vosotros lo sabéis), la miro directamente:
-"Venga, Enriqueta, ¿cómo le va a faltar un hueso del cuello? ¿Tú te estás escuchando?"-.

Y ella, tó encabezoná, como siempre se pone:-"Que sí, que sí, que eso le han dicho en el médico: Que le falta un..."-.

Y yo, sin dejarla terminar:-"¡Un hervor! ¡Os falta un hervor a las dos!"-.

:)

La sensación del verano

Si hay un tipo de criaturas que me altera los nervios por siempre jamás, esos son, sin lugar a dudas, los "sin-sangre". Es que no puedo con ellos, vaya.

De esa gente que parece que les falta un hervor (u dos) y que no se mueven así les vaya la vida en ello, porque eso les supone un esfuerzo enorme. ¡Aaaghh! Qué poco me gustan, de verdad. Quizás porque sabes de antemano que nunca podrías contar con ellos pa ná.

A mí me mola la gente que tiene aspiraciones, que sale, que entra, que va, que viene... Que tiene vida, vaya. Y perdonadme, pero pasarse las horas tumbado delante de una pantalla (sea tele, ordenador o móvil) me repatea lo más grande.

Como si no hubiera libros para leer, calles por las que pasear, atardeceres que ver, deporte que hacer, gente con la que hablar... Que tampoco digo que lo hagas todo, porque igual pues no te gusta el deporte, o no te gusta leer, pero ofú, date algo de vidilla, criaturica. Todo no te puede no gustar, digo yo.

No sé, es que lo de estar todo el día encerrado en casa viendo la tele, o en su defecto, mirando la pantallita del pc, me exaspera. Que no digo yo que un rato, pues mira. Pero joé, todo el día o en todos tus ratos de ocio, como que no parece ni medio normal.

Menos mal que han llegado para salvarnos. Sí, sí, algún mente-clara ha tenido un momento de lucidez y ha pensado en todo.
Efectivamente. El verano de 2016 será recordado por eso. Y es que resulta que para que la gente salga a la calle y haga una mijilla de deporte andando de un lado para otro, se han inventado no sé qué juego para el móvil, donde tienes que cazar no sé qué bicho por las calles de tu poblado.

Mira tú qué bien. Las cabezas pensantes, que se dedican a eso, a pensar.

Y ea, que ahora la gente ha salido a la calle. Ouh, yeah. Por la razón que sea, pero han salido. Pero claro, lo han hecho con la cara pegada a la pantallita del móvil. Vamos, igualito que antes pero con una motivación nueva. :)

Y vosotros me diréis:-"¿Y no era eso lo que tú querías?"-.  Y yo os diré:-"Bueeeeeno. Vale, es que es verdad: No estoy conforme con ná"-.

Señoras, señores, la sensación del verano ya no es una canción pachanguera, no. 
Este 2016 tendrá su momento de gloria para siempre en la historia y será recordado como el verano donde la gente salió a la caza de bichitos adorables.

Venga, no me digáis que no es adorable :)

Porculeando a la vecina IV

Sí, sí. Las cosas de la Enriqueta. Ya sabéis.
:)

Allí estábamos las tres la otra mañana, desayunando como siempre, con esas conversaciones tan típicas que surgen a la hora del café y las tostadas.

La Enriqueta dirigiéndose a mi madre:-"¿Cómo se llama eso que utilizamos para hacer la carne de membrillo?"-.
Mi madre, que parece que ya la va conociendo:-"¿Membrillos?"-.
La Enriqueta:-"¡Eso, membrillos, que no me acordaba!"-.

Mi cara: 0_0

A ver. Vosotros ya sabéis que yo no me puedo callar, ¿no? Pues eso, porque enseguida miré a mi madre, y le dije con mú mala idea y con mucho, mucho rintintín:
-"Mamá, ¿qué fruta usamos para hacer la tarta de manzana, que no me acuerdo?"-.
Mi madre:-"Manzanas... ¡Y no te metas con la Enriqueta!"-.

Cuchi, ¿yoooo? ¿Cuándo me he metido yo con la Enriqueta, por Dios?
:D

P.D: Os recuerdo que todavía tengo pendiente publicar el diccionario Enriqueta-Castellano, Castellano-Enriqueta del que ya os hablé la otra vez. Pero como es que esta mujer es una fuente inagotable y diaria de vocablos personales, cada día me dice algo nuevo que yo no conocía. Y claro, yo quiero hacerlo lo más completo posible, así que...
:)

Porculeando a la vecina III

Y es que Enriqueta, la vecina y amiga de mi madre, es una fuente inagotable de historias y anécdotas que muchas veces no puedo evitar contar aquí.

Un día me dedicaré a transcribir todos esos vocablos personales e intransferibles que utiliza la criatura en su lenguaje cotidiano. Y que, por supuesto, los demás tenemos que saber interpretar cuando hablamos con ella para poder entenderla. 

Y es que es un chou esta mujer, sí. Pero ya os digo, lo del famoso diccionario Enriqueta-Castellano, Castellano-Enriqueta será otro día. :D

Hoy me voy a limitar sólo y exclusivamente a lo de hoy. Una conversación que hemos tenido las tres, desayunando esta mañana en la cafetería de siempre...

Mi madre:-"Enriqueta, ¿viste anoche ByB en la tele?"-.

Enriqueta:-"No, no. Yo anoche vi una serie mú bonica que hacen los miércoles. Está mú bonica mú bonica. ¿Cómo es? ... No me acuerdo... Bueno, da igual, es una serie en la que sale Belén Rueda"-.

Mi madre que se calla y me mira como esperando lo inevitable: Uno de esos bufíos míos, que me cuesta un mundo sujetar.
Yo:-"Pues no tengo ni idea de qué serie hablas, Enriqueta. ¿Estás segura de que hay una serie en la que sale Belén Rueda?"-.

Pero ea, debe ser que la Enriqueta me conoce y conoce mis tonillos irónicos o sarcásticos, o vete a saber, porque enseguida ha saltado:
-"¿Te estás riendo de mí, coñio?"-.
-"¿Quién? ¿Yo? ... Por favor, cómo puedes pensar eso..."-.

:)

Conversaciones materno-filiales I

Pos ná, que ayer le sentó la comida regular a mi mami y tuvimos una conversación trascendental a media tarde, mientras yo estaba en la cocina y ella en el comedor viendo algo en la tele. Quizás el veterinario al rescate ése, que más que veterinario es un actor de cine. O los gemelos esos que destrozan casas y luego las hacen enteras... No sé, algo de eso estaba viendo ella. O igual era a Juan y Medio al que estaba viendo, yo qué sé.

Bueno, pues eso. Que yo estaba en la cocina, ella en la sala de estar, y la cosa fue exactamente así, sin adornos ni florituras:
Yo, intentando hacerme oír por encima del veterinario (o de lo que fuera) de las narices:-"Má, ¿te preparo una manzanilla?"-.
Ella, después de pensarlo un rato:-"Vale... Pero ponle dos bolsitas al agua"-.
Yo, en un arranque de generosidad:-"Le pongo limón también, ¿no?"-.
Ella, sin prestarme mucha atención:-"Sí, sí, ponle limón"-.
Yo, mirando por todas partes dentro del frigo:-"¿Dónde lo tienes?"-.
Ella, sin inmutarse si quiera:-"¡En los huevos!"-.
...

Y vosotros pensaréis:-"Ofú con la mami de la Lou, cómo se las gasta la muchacha, ¿no? Debe ser la hija, que la tiene hasta los... las narices"-.
Y yo os diré:-"Pues mira, podría ser pero no, porque la criatura, en el fondo, tenía toda su razón de ser"-.

Que sí, que también es cierto que yo podía haber preguntado dónde está, pero ella también podía haber respondido donde los huevos, o al lado de los huevos. Pero ¿qué le hacemos si a ella le salió en los huevos?

Jugando al despiste ;)

:)

Porculeando a la vecina II

Hoy, día de elecciones, he tenido una charla "mú" esclarecedora con Enriqueta, la amiga de mi madre.

-"Venga, Enriqueta. Si yo sé a qué partido vas a votar. No te escondas"-.
-"Pues sí, me da igual que lo sepas. Yo voy a votar a Estos, como siempre"-.
-"Sí, ya sé. Ya sé que ése es tu partido"-.
-"No, que yo no tengo ningún partido"-.
-"¿Ah, no? Si siempre votas a los mismos, hagan lo que hagan y digan lo que digan"-.
-"Sí, porque yo siempre he votado a Estos. Y Aquellos y los Otros son todos unos embusteros"-.
-"Vamos, que Estos no lo son..."-.
-"Pues sí, pero como yo siempre he votado a Estos, los voy a volver a votar"-.
-"Sí, señor. Eso es lo que yo llamo hacer uso de un voto responsable"-.
-"¿Y tú? ¿A quién vas a votar?"-.
-"Esas cosas no se preguntan, Enriqueta, criatura. ¿Tú no sabes que el voto es secreto?"-.
-"Pero tú sí sabes a qué partido voy a votar yo"-.
-"Porque eres como un libro abierto, jamía. Además, ése es tu partido y siempre votas a los mismos"-.
-"¡QUE YO NO TENGO NINGÚN PARTIDO, COÑ*O!"-.
-"Vale, vale... No te pongas nerviosa y no me grites, anda..."-.

:)

Tardes domingueras

Que la tele es una mierdecilla lo sabemos todos. Que si no son los realitys de Tele 5, son los programas de cotilleos, y si no, pues politiqueo y corrupción a todas horas. ¿Quién aguanta eso?

Supongo que por esa razón me da tiempo a leerme dos o tres libros al mes, que eso sí mola más. Y aún más ahora, que con el buen tiempo, me subo a la terraza a echar un ratico al solete.

Pero sí, la tele es desesperante a cualquier hora del día, pongas el canal que pongas. Lo que pasa es que hoy quería hablar de la programación de los domingos. Y más concretamente de la sobremesa de cierto canal.

Sí. Alucino con las pelis domingueras de Antena 3, vaya. Es que todas son iguales, ¿eh? Y una detrás de otra, oye. Rolleras rolleras de narices...

Pelis de locas obsesionás con el marido de la vecina de enfrente, que entran a trabajar como canguros de los hijos para intentar seducir al muchacho, que no se entera de ná.

O de una pareja de recién casados que se va a vivir a un barrio nuevo, y la loca obsesioná de enfrente y de turno (a veces también es un loco obsesionao, las cosas como son), les hace la vida imposible, se cuela en su casa a escondidas, y consigue que la estabilidad de la pareja se empiece a tambalear.

O de una mujer que vuelve a su antiguo pueblo a revivir (yo no sé por qué) su jodida infancia, con la que todavía a sus 40 años, tiene pesadillas.

Joé, si es que son todas iguales. Vista una, ¿ya para qué seguir tentando la suerte?
Y además, como todas tienen esos títulos tan escandalosamente acertados, pues...
No me digáis que no, porque la mayoría de las veces es así. Títulos de dos palabras y tan sugerentes como: "Falsa atracción", "Venganza mortal", "Impulso asesino", "Fingida amistad"... 

Pero vaya, que si se titulasen "Obsesión obsesiva", "Posesión posesiva" o "Inocencia inocente" tampoco nos sorprendería naíca. A mí, por lo menos, no.

Ea, debe ser que la cabeza pensante que se dedica a poner los títulos en español a estas películas americanas, canadienses o alemanas, no se calienta mucho la olla. Igual ni sabe de qué va el tema. Definitivamente, debería recibir un tomatazo en plena jeta.

Yo me podría ofrecer voluntaria para hacerlo, sin problemas.
-"¿Cómo? ... '¿Falsa seducción?'... Humm. Pues lo siento, te lo has ganado... ¡Zas, en toda la boca!"-.
Me quedaría más ancha que larga.
:)

Mi hijo adolescente ☺

Bueno, pues lo prometido es deuda. 

La verdad es que me suelo llevar muy bien con los chiquillos a los que doy clase. Normalmente, empiezo las clases con ellos a sus 14 ó 15 años, cuando las cosas ya empiezan a torcérseles.
Y luego suelo seguir con ellos cada curso hasta que acaban la Selectividad. Evidentemente, eso hace que sean varios años los que nos vamos viendo y conociendo. Y si encima les di clase anteriormente a sus hermanos mayores, entonces la confianza que se genera es mayor.

Lo cierto es que consigo crear un vínculo con ellos que yo considero bastante especial. Algo que no se acaba cuando empiezan la universidad. No, porque muchos de ellos me siguen llamando después para contarme sus cosillas. Y con alguno también quedo a tomar café o de tapas porque la relación ha llegado más lejos y nos hemos hecho amigos.

Pues sí, efectivamente, éste es el caso que nos ocupa.

El muchacho en cuestión va camino de los 24 años, y lo conocí cuando tenía 14. Lo cierto es que es más rebonico que tó las cosas y siempre va hecho un pincel. Por algo fue Míster de las fiestas de su pueblo, digo yo. (Entrada AQUÍ :)
Le di matemáticas durante todos sus años de instituto y desde que terminó conmigo, no hemos perdido el contacto. Hablamos habitualmente, nos vemos, y eso, que también quedamos de vez en cuando.

Pos el otro día estuvimos dando una vuelta por Granada. Nosotros siempre quedamos para una tapa, una charla y unas risas. Además, que es una persona con muchas inquietudes desde muy joven, y con la que puedes mantener una conversación de coña o de esas trascendentales en cualquier momento.
Aquel día él tenía que comprar un regalo, así que dijo de bajar a El Corte Inglés. Quería comprar una colonia de las importantes. Vamos, de esas que cuestan un ojillo de la cara y parte del otro. Pues sí, de ésas.

Vale, pues allí teníamos a dos dependientas de perfumería detrás de nosotros todo el rato. Yo me quedé al margen, más en segundo plano, porque era un tema de él y lo dejé a su aire que probara, oliera, volviera a probar... Total, él sabe lo que busca y él sabe lo que quiere. Si me preguntaba a mí entonces sí le daba mi opinión. Pero vaya, que él estaba más que entretenido con una de las dependientas, que no dejaba de enseñarle colonias, darle a oler fragancias... 

Entonces la otra se vino a mi lado, a charlar, a comentar, a referir:
-"Hay que ver estos niños, ¿eh? Que quieren ir al instituto todo arreglados, vestidos de marca, cada uno oliendo a su colonia personal..."-.
Ay, qué lástima, que se cree que está en el insti... 
-"Huy, sí. A éste le pasa eso. Va al instituto hecho un pincel. Y todos sus compañeros, igual"-.
La otra dependienta que se acerca con él mirando otra colonia:
-"Pruébate ésta en la muñeca y deja que se seque... Aunque claro, como ya te has probado unas cuantas, tendrás una mezcla de olores que no te dejará distinguir nada"-. Y mirándome a mí, amenazándome con el frasco de colonia, salta la tía:-"Pues mira, que se la ponga tu madre, y así luego compruebas qué olor deja"-.
Y yo, sin inmutarme y alargando el brazo:-"Claro, échamela a mí y ya que él elija la que más le guste"-.

En ese momento, a él le cambió la cara, tó descompuesto. 
Y yo, que sigo:-"Además, que yo no se la voy a comprar, que para eso él tiene sus ahorros y los ha traído de casa. Yo no le pienso dar un duro, que esto es una cosa suya..."-. Y dirigiéndome a él, en tono maternal:-"Has matado al cerdito, ¿no?"-.

Bueno, para qué os voy a contar la cara que tenía mi amigo. Era todo un poema, vaya. Y cuando nos alejamos de allí, yo, partida de risa, salta él, tó rebotao:-"¡Claro! Como tengo esta cara de chiquillo que tengo..."-.
Y yo, sin poder dejarlo estar, digo:-"Pero míralo por el lado bueno, hombre: Tienes una mami jovencísima. Eso sí, la próxima vez que quedemos, déjate crecer la barba, anda, a ver si hay más suerte..."-.
Menos mal que la carcajada ya fue unánime de los dos.

Total, que desde ese día él tiene dos mamis y yo tengo un hijo adolescente. Y me mola. Me mola, porque si el chiquillo es tan guapo y a mí me confunden con su madre, pues... ¡Blanco y en botella! ;)

Y yastá. La próxima vez que nos toca quedar es ya mismo, porque hay que ir a darse una vuelta por la Feria del Libro de Graná. Que eso, para nosotros, es ya una tradición.
:)

Te has hecho mayor cuando...

He descubierto que el día en el que, cuando vas a salir a la calle, decides llevarte el paraguas "por si llueve", es justo el día en el que es evidente que te has hecho mayor.
Porque tú siempre habías sido de la Liga Antiparaguas, y habías estado pendiente de ver si dejaba de llover en el mismo momento de salir a la calle para que no te obligaran a llevártelo. 
-"Coge el paraguas, que está lloviendo"-. 
-"No, mamá. Ahora no llueve"-.
-"Pero va a seguir lloviendo"-.
-"Sí, pero ahora mismo no llueve, así que no me lo llevo"-.
Y evidentemente, te ponías chorreando, porque era salir de tu casa y que cayera el diluvio universal sin remisión. Y tú, pues sin paraguas.

Ahora ya no tienes edad de calarte hasta los huesos, y prefieres acarrear el paraguas aún sabiendo que igual ni llueve. Pero ea, tú por tu cuenta y riesgo entras en el mundo del "más vale prevenir". Cuando tienes 20 años eso ni se te pasa por la cabeza.
...

Y te has hecho mayor cuando en la calle, te para un crío y te dice, con toda la educación del mundo, las cosas como son:-"Señora, ¿tiene usted hora?"-. 
Y tú, con la cara desencajá:-"¡¿¿Señora??! Pero, ¿qué coñ*o...?"-.

Uff, sí. La primera vez que alguien desconocido pero claramente más joven que tú te habla de usted se te hiela la sangre. Y de esa primera vez te cuesta reponerte lo que no está en los escritos. Luego ya como que te vas acostumbrando, ¿verdad?
...

Pero sobretodo sobretodo te has hecho mayor ya, sin más vuelta de hoja, cuando a uno de tus ex-alumnillos, pues lo confunden con tu hijo adolescente. Que la criatura esté rozando el cuarto de siglo, por lo visto les da igual al resto del mundo. 
Lo cual me lleva a otra cuestión sin duda más preocupante: 
¿Es él el que parece muy joven o soy yo la que parece muy mayor?

Tic-tac, tic-tac, tic-tac...

Semanica de pasión

Me siento totalmente identificada con este sevillanito, que de sevillano tiene lo que yo de astronauta.

Angelico, me da una penica verle esa carilla...

Porque yo al menos, no vivo en el centro de Graná. Algo es algo, menos mal. 
Sólo tengo que tener cuidadito cuando enciendo la tele, ya que me meten procesiones hasta en la sopa. Sobretó, en los canales andaluces, que durante esta semana todos los programas de todos los días están dedicados a la Semana Santa. Evidentemente.

Pero ea, con los días tan güenérrimos que nos están haciendo este año, que llevábamos siglos y siglos (exageraílla que es una) sin tener una Semanica Santa tan veraniega como ésta, pues qué menos que irse a la calle, ¿no?
Digo, una Semana Santa en la que no llueve... Pero, ¿dónde se ha visto eso, por favor? No me digáis que no, porque está siendo una Semana Santa atípica atípica, como hacía tiempo no teníamos.

Y sí, por eso y por otras razones yo me voy a la calle. Y siempre tiro para el lado contrario adonde están las procesiones. Yastá. No me gustan. ¿Qué le hacemos?
Pero también es verdad que tarde o temprano, cruzo una esquina y ¡zas! allí está. 
Se ve que no me estudio muy bien los itinerarios y siempre me tengo que encontrar con alguna que me pilla en medio de pasos, penitentes, cofrades, nazarenos... Y claro, ya queda feo salir corriendo sin mirar atrás.
:)

Se ve que por aquí por el sur, si eres de los bichos raros a los que no les gusta la semana santa ni las procesiones ni ná de eso, pues o bien te quedas en tu casa con la tele apagada, o bien sales y te expones a encontrarte en medio del fervor pasional de una riá de gente con un sentimiento común.

P.D: Que conste que a mí me gusta "procesionar", ¿eh? Y mucho, además. Pero eso, de bar en bar, echándonos unas tapas y unas risas.
:)

Conversaciones callejeras

Seguro que muchas veces habéis sido testigos de conversaciones de personas desconocidas, en la calle, justo cuando pasabais por su lado.
Bueno, más que conversaciones, son los retazos sueltos de una conversación. A veces sólo, una frase.

Vale. Pos aquí una selección de las que he ido escuchando y apuntando por las maravillosas y singulares calles de Graná. No descarto próximas entregas. :)

1) Una pareja de etnia gitana, granaínos de pura cepa, de unos 60 años de edad y parados en medio de la calle. Y se oye la voz de trueno de él:
-"¿Qué quería ni quería? ¡Asistenta social!"-.

Ea, ya lo sabéis. Ahora, a las amigas, amantes y/o/u queridas, se les llama asistentas sociales. O bueno, viceversa, que también puede ser, ¿no?
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2) En una procesión de Semana Santa, la madre a un niño de 3 ó 4 añillos, vestido de penitente:
-"No te separes del grupo, que tenéis que ir todos juntos. No vaya a ser que te pierdas en medio del gentío, y bla bla bla, bla bla bla... Pero bla bla bla... bla bla bla"-.
Y el crío, esperando a que terminase toda la retahíla de consejos y advertencias:
-"Ci, mami, ¿pero cuándo nos vamos pa la caza?"-.

Angelico el niño, que estaba ya hasta el mismísimo capirote de toda la historia y quería irce pa zu caza.
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3) Un par de muchachos jóvenes de la Granada más profunda, dentro de un coche parado en la calle:
-"Chás compae, mira. El GPS está fatá. Un día me dirá que estoy en Alemania y que gire a la derecha"-.

Aclaración: El chás compae, en granaíno, viene a ser como el mira, tío en cualquier otro sitio. 
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4) Un matrimonio de jubilados paseando por la calle, y en medio de su conversación, se oye a la mujer decirle al marido:
-"Hay que ver cómo eres, ¿eh? Pa ná sirves y pa tó estorbas"-.

Vamos, que no pude evitar reírme en voz baja y por supuesto me apunté el refrán porque me encantó. Así que, el día que yo me ponga tó sentenciosa, se lo suelto al primero que se me lo merezca.
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5) Una cría de unos cuatro años, parada en la acera delante de su madre, con los brazos en jarras y soltando la lindeza:
-"Mami, es que no entiendo por qué yo estoy tan dura y tú estás tan fofa"-.

Benditos niños. Pero ea, es lo que tiene la edad, chiquilla, que aún no sabes (y no te preocupa) lo que son las arrugas, las canas, la celulitis, el foferío... Ya llegará el día, ya.
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Pero vaya, que no hay que irse a la calle para oír algo así. Que el otro día la madre de mi sobri me llamó por teléfono para contarme la última ocurrencia de la churumbela. Sí, podría escribir cienes y cienes de entradas sólo con las perlas que suelta la jodía niña. Os recuerdo que ya escribí una, hace casi un par de años. Entrada AQUÍ.

Bueno, pues el caso es que la niña le preguntó dónde había estado y su madre le dijo que había estado comiendo conmigo.
La niña:-"Ah, ¿con tu amiga Lourdes?"-.
Su madre:-"Sí, con ella"-.
La niña:-"¿Y le has dicho que tengo 4 años?"-.
Su madre:-"Bueno. Lourdes ya sabe que tienes cuatro años"-.
La niña:-"¿Y también sabe que tienes el culo como de gelatina?"-.

... Silencio...

Ala, ahí la llevas.
:)

Mala combinación

Pos, ¿qué queréis que os diga? El pijama de coralina molón y las sábanas de "pelillo" suavonas, mú monos, sí, pero qué malísima combinación, oyes.

Sí, ya sé, ya sé. Para el frío y crudo invierno granaíno, tanto el pijama como las sábanas de "pelillo", molan y son muy calentitos. Anda que no, si lo sabré yo... 
Lo que pasa es que molan mucho, sí, pero por separado.

Que a ver, que hacen muy buenas migas, es verdad, porque no hay forma de que se despeguen, pero realmente, a una criaturica como yo, que es friolera de por sí, y no puede pasar sin ninguna de las dos cosas en invierno, usarlas simultáneamente es la muerte pelá.

Ná. Que yo ahora me meto en la cama y me quedo anclá pa tó la noche, con un mínimo margen de maniobra.

Que si volteasen la cama en un momento dado, no me estamparía contra el suelo porque las sábanas se han enganchado de una forma tan hábil al pijama, que yo estaría ahí dentro, haciendo caso omiso de la gravedad que me llama.

Sí, algo parecido a esto :)

Que si intento darme la vuelta en mitad de la noche para cambiar de postura, se gira mi cuerpo, sí. Pero el pijama permanece en su estado inicial. Así que, claro, me tira de todas partes y me agobia lo que no está en los escritos.

Que vale, que sí, que mú calenticos, mú cómodos, mú guays y mú bien, pero ya digo, por separado.
:)

Cuando no te atreves a hacerlo tú mism@...

Y viendo este anuncio tropecientas mil veces estos días, porque yo no sé vosotros, pero yo lo he visto hasta la saciedad...





Pues resulta que una de las veces, yo pensando en voz alta, no pude evitar decir:-"Hay que ver el tío ése, que manda al chiquillo a hacer lo que se supone que debería ir a hacer él personalmente"-.

A lo que mi madre, sin pensárselo si quiera (o teniéndolo muy bien pensado, quién sabe), respondió:-"Bueno, por lo menos, no ha enviado a sus padres, ¿no?"-.

Sonrisa de mi madre. 
Mi cara de póker. 
Y explicación AQUÍ.
:)

Esto no se acaba nunca

La lista es grande, ¿eh? Y cada día sale un nombre nuevo, una historia nueva, una movida nueva. Y piensas:-"¿Qué habrá hecho éste ahora?"-. Pues ¿qué va a hacer? Llevárselo calentito.

Urdangarín, Diego Torres, el Caso Nóos, Ruiz-Mateos, Bárcenas, el caso Gürtel, Francisco Correa, los ERE, las tarjetas "black", Rodrigo Rato, Blesa, Carlos Fabra, el caso Malaya, Julián Muñoz, la "Panto", Jaume Matas, operación Púnica, Francisco Granados, Marjaliza, los Pujol...

Definitivamente, estoy convencida de que toda esta gente debió de ir al mismo campamento de verano cuando eran críos. Igual coincidieron allí todos juntos y aprendieron las técnicas que más tarde utilizarían en su vida diaria. No sé, digo yo...

Es que es muy triste, además, que ahora también nos sepamos el nombre de los jueces que llevan esos casos. Nunca habían sido tan conocidos los nombres de esas criaturas: El juez Ruz, la juez Alaya, el juez Castro, el juez Velasco...

Y aunque parece que ya no nos sorprende nada, porque todos estamos convencidos de que no se salva ni uno, igual mañana destapan otro caso, aparece otro nombre propio y volvemos a decir:-"Joé, ¿y tú de dónde sales ahora?"-. Y te dirán:-"Ná, no te preocupes. Éste es 'el Pequeño Nicolás', pero sólo ha venido a divertirse"-.
:)

Elige tu Rey

Pues sí, gente, sí. No sé si os habéis enterado, peeeeeeeero... el Rey ha abdicado esta mañana. 

Así que, claro, enseguida se ha liado la que se ha liado en las redes sociales, en las televisiones, en las radios... Ahí, todo el mundo intentando 'sacarle punta' al tema, y dando opiniones para todos los gustos.

En fin, que yo sólo quería decir que me he acordado de esta escena de mi peli favorita. ¿Qué le vamos a hacer, si cada uno 'acercamos el ascua a nuestra sardina'?

Y es que si yo tuviera que elegir a mi Rey, pues evidentemente sería Aragorn, hijo de Arathorn, Heredero de Isildur, Señor de los Dúnedain, Heredero del trono de Gondor, y Capitán de los Montaraces del Norte.
¿Quién si no? Si tiene más títulos que la Duquesa de Alba, cuchi tú.

-"Te habría seguido, mi Hermano... Mi Capitán... Mi Rey...".-



Y vosotros, ¿qué rey os gustaría tener? Si es que os gustase tener alguno, claro...
:D

Cuando la realidad supera a la ficción

Ayer acompañé a mi mami al banco porque tenía que hacer unas gestiones.
Y cuando terminó todo lo que tenía que hacer, dijo:
-"Bueno, pues... Ya que estoy aquí, voy a sacar dinero. Deme usted 400 euros"-.
Y el hombre de la caja, sin venir a cuento: -"Pues no... Le voy a dar 200".-
Mi madre tó pillá, sin saber qué responder, y yo, que me echo sobre el mostrador y digo:-"Que sean 350"-.
Y el hombre:-"¡225!"-.
Yo:-"300 y de ahí no bajo"-.
Y mi madre mirándonos a los dos con cara de aluciná.

Ya en ese momento, tuve que saltar:-"Mucho canal Xplora vemos por aquí, ¿no? Pero dame ya mi mierda, zorra estúpida"-.

Menos mal que los dos sabíamos de qué estábamos hablando y hay confianza con el del banco, que si no...
:)