Joío cura

Quizás conocéis a este cura... A mí me lo han presentado hoy, que yo no lo conocía. Sí, porque yo no sabía la trastada que hizo el domingo en misa, pero, ¿para qué nos vamos a engañar? Somos un país de cotillas y las noticias vuelan.

El cura en cuestión es nuevo en la parroquia y estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, este domingo, habló con el arzobispo para que le aconsejara, y éste le dijo:-"La próxima vez coloque usted unas gotitas de VODKA en el agua de beber y ya verá cómo después de unos tragos, se siente más relajado"-.

Pues sí, el domingo el cura siguió los consejos del arzobispo y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Pero después del sermón, cuando el cura volvió a la sacristía, se encontró con una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka. Le dejo una serie de observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
* No hay necesidad de ponerle una rodaja del limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen, y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12, y por supuesto, no necesitan de uvas para cada uno.
* Los apóstoles eran 12, y no 7, y le aseguro que ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y a sus apóstoles como "J.C y sus boys".
* David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; le cortó la cabeza, no los huevos.
* No nos referimos a Judas como "ese puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado en la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio, los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
* El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesa, rotundamente no.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente, el Arzobispo.

P.D: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo!!!
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Digo yo que la misa del domingo tuvo que ser la leche, ¿no?
Uff, imagino a todos los feligreses alucinando en colores, vaya. O buscando la cámara oculta por todas partes...
Si es que, está claro que cuando bebemos, dejamos de ser nosotros mismos, ¿eh?
:)
Anda, ánimo, que ya ha pasado el lunes, y ése siempre es el peor.