De tanto que tropiezo...

Pues estaba pensando en lo bien que se me da tropezar una y otra vez. Concretamente se me da de escándalo tropezar con la misma piedra. Vaya, que soy de las que tropieza quinientas mil veces con la misma... Y ya lo hago con un arte...

Será que no aprenderé nunca. O será que la jodía piedra juega muy bien al despiste y se mimetiza cada vez mejor con el ambiente. Y claro, de una vez pa otra pos no la veo. Dichosa china, guijarro, canto rodao...
Pero es que siempre me pasa, oye. Y claro, luego siempre me pongo verde a mí misma:"Pero, ¿cómo coño has podido caer otra vez en lo mismo, Lou? ¿Cómo has dejado que esto vuelva a ocurrir? ¿Que no te acuerdas de la última vez? ¿Es que no aprendes o qué? Eres tonta. No, tonta no. ¡Mú tonnnta!".
Bueno, a veces la piedra de turno es tan grandísima, que puede que tropiece con ella una vez, pero ya no me vuelve a pasar. (Menos mal...). Porque también es verdad que del porrazo que me pego la primera vez, me quedo tan a cuadros y me hace tanto daño, que ya sí me mantiene alerta y me obliga a pasear por otros caminos. Por el caminito de la piedra gorda ya no se me ocurre volver a pasar, no.

Lo que sí es cierto y me he dado cuenta, es de que ahora ya, con el paso de los años, consigo reponerme antes de cada batacazo. No sé. Lo asimilo antes, lo asumo deprisa, y ale, a volver a empezar para darme otro... Que va en mi condición ser así de imbécil, ¿qué le vamos a hacer? :)
O bueno, como dice Shakira, será que "de tanto que tropiezo, ya sé cómo caer". Y yo añado: "... y me levanto más rápido". El corazoncito se sacude el polvo y sigue pa'lante.

A ver, que a mí me duelen las cosas y la gente, ¿vale? A veces, demasiado. Que además tengo la desgracia de que me afecta todo siempre. Y me puede la tristeza, la impotencia... Vamos, que la Lou, de inteligencia emocional, nada de nada. Cero patatero. Nula total, vaya.
Pero a lo mejor, ahora consigo curarme antes, yo qué sé. Me hace daño, sí, es verdad, porque eso no puedo evitarlo, pero me empieza a dar igual más pronto...

Lo he leído en alguna parte y seguramente, es verdad. Los corazones son una especie de puzzle. Pensamos que se rompen cada vez que los decepcionan o los desilusionan, pero en realidad, sólo se desarman.

Las primeras veces es muy difícil volverlos a armar, pero con la práctica y la experiencia, todo se hace más fácil.
O quizás es que hay cosas que cada vez nos importan menos, ¿no? Y el hecho de que la gente nos decepcione en un momento dado, es hasta normal. Vamos, que ya estamos como predispuestos a que eso pase, porque tampoco sería la primera vez. Si no pasa nunca, pues mejor. Pero si alguna vez pasa, como ya contábamos con que podría suceder, pues no debería ser tan grave...
Bueno, bueno, vamos a no generalizar, que todo es relativo. Porque a ratos sí que es grave, sí. ;)

Luego miras a la gente a la que le da igual tó, los que tienen un cacho de carbón en el pecho, y piensas:-"Joé, míralos qué felices son; qué bien viven; que les importa todo un pimiento. ¡Yo también quiero ser así! ¡Y que me dé igual tó siempre! ¡Y que no me acuerde de ná nunca! ¡Y que nada me importe lo suficiente!"-.

De todas formas sé que en el fondo, no lo pienso de verdad. Yo no quiero ser así. Y eso que algunas veces estoy tan cansada que me dan ganas de mandarlo todo a tomar viento y desaparecer...
Pero vaya, que yo me aguantaré con mi rompecabezas, y trataré de armarlo lo mejor que pueda cada vez. Porque también os digo que muchas de las veces, las piezas saltan tan alto y se van tan lejos, que luego me cuesta un mundo encontrar alguna, que se me queda por ahí perdida...