Ese dichoso desequilibrio

Estoy convencida de que las circunstancias en las que nos movemos, nos hacen cambiar a diario. Y de hecho, es necesario hacerlo porque hay que evolucionar con las historias y lidiar con los momentos que nos toca vivir.  Hay que aprender, y para ello, hay que cambiar...
Vamos, que sí, que me he dado cuenta de que hace veinte años había cosas que ni me las planteaba, y ahora, pues sí que sí. Y no pasa nada. Estoy segura de que es algo normal. 

Lo que ya no me parece bueno del todo es dejar de ser un@ mism@. Se puede cambiar, sí, pero sin perder las formas, los principios, la educación o el respeto, ¿no? Vamos, que se puede ser una persona coherente y equilibrada, aunque cambiemos un poco cada día. También de eso estoy convencida.

Vale. Pues hace un par de meses yo perdí todo mi equilibrio de golpe. Así, tal cual. Nunca antes, en toda mi vida, lo había perdido de esa manera. Y es que, por un dichoso momento me desorienté, me desubiqué y me quedé sin saber quién era yo. Me perdí...
Y eso es jodido. No me había pasado nunca antes en todos mis años de existencia. Es como si llevara toda la vida segura, convencida, sabiendo quién soy, sabiendo lo que hago y sabiendo cómo me ve el resto del mundo; y de pronto y sin venir a cuento, todo eso se viniera abajo de un plumazo.

Y la cuestión es que ni siquiera fue por mí. Me encontré ajena a todo eso que me venía de fuera y sin avisar. Es que no hice absolutamente nada para perder ese equilibrio en el que me llevo moviendo desde que nací, porque sé a ciencia cierta que perder el equilibrio no es nada recomendable.

Fue alguien el que me arreó un mazazo tan grande, con algo que ni siquiera era verdad, el que consiguió que se tambaleara todo mi mundo, todo lo que pienso y todo lo que soy... 

Porque si ésa es la impresión que le he dado a alguien, aunque haya sido a una sola persona, para mí la cosa no puede ser peor. Y porque además, es todo tan puñeteramente injusto, que a ratos pienso que raya el surrealismo total... 
Por eso imagino que nadie es capaz de entenderme realmente, y ya ni intento comentarlo en voz alta con nadie. Escribirlo sí. Escribirlo siempre es terapéutico. Es como hablar conmigo misma.

... Pues eso, que dos meses después, aún no he conseguido que el suelo deje de moverse bajo mis pies. Pensaba que sería más fácil, pero no... Y no es que haya dejado de ser yo, que para que alguien consiga eso tiene que echar alguna que otra solicitud y que además, le llegue aprobada. Pero sí que estoy en una especie de "stand-by", intentando recomponerlo todo poco a poco...